Myslunch

I fredags blev det en myslunch med mina två små troll! Passar på mellan läkarbesöken.

Thaimat är aldrig fel!

Idag tog vi en sväng på grillorna! För Hugo räckte en kvart tjugo minuter bra. Hem för lunch och vidare till underbara vänner. Moa på bio med kompis och vi körde soffhäng med Gofika och skidor på tv! Sedan var det dags för träning. Sista halvtimmen avklarades en testserie. Tufft efter ca 3000 m simning innan. Men; fokuserade på teknik och drag, och det kändes bra! Hittar kraften i frisimmet och kunde hålla samma tempo rakt av.

Typ 5000 meter senare sitter jag här i soffan och kroppen värker. Både av den kära fibromyalgin som slagit till med all sin kraft, men även av den kanske lite för hårda testserien idag. Igår fick jag till ett bra löppass på morgonen innan frukost med tillhörande löpstyrka. Det motade bort värken hela dagen, men som vanligt kommer den tillbaka och naglar sig fast. Men vad gör det, finns bra mycket värre saker i livet. 

Imorgon hoppas jag att jag hinner med både styrka och simning. Då är jag i fas! Och en middag som inte består av gröt... 



Ont

Vaknar upp till en ny dag, med värken från helvetet. Tack liksom. Varför är den såååå stark idag? Jag tycker jag hållt den i schack något då när, men tydligen inte idag... Blä.


Hur orkar jag träna?

Jag ska i ett kort inlägg försöka besvara frågan hur jag får orken att räcka till för att träna, trots en svår fibromyalgi. Jag har svarat på detta vid ett flertal tillfällen, men gör det igen:-)

För fem år sedan tränade jag inte. Det gick inte. Kroppen var förlamad av värk. Precis överallt. Jag sov inte en blund en enda natt. Det enda jag gjorde var att gråta över den enorma järnhand, fibromyalgin, som höll i mig. Varenda del gjorde så ont, kunde inte sitta, inte stå, inte gå... Alla sömnlösa nätter går inte ens att räkna. Då äntligen hamnade jag hos en underbar läkare. En läkare som visste vad han pratade om, och som jag kände att jag litade på eftersom han tog mig på allvar.

Som "gammal" elitidrottare var det hemskt att inte träna... Men just då gick det inte. Jag hade gjort så många försök, men bara blivit sämre av att röra på mig. Han förklarade på ett bra sätt, att det faktiskt inte går att chocka kroppen direkt. Kroppen behöver invänjning, en startsträcka, som ibland kan vara lång. Startsträckan var lång. Extremt lång. Tidsmässigt kommer jag inte ihåg, men jag minns mycket väl hur ont, ännu mer ont, det gjorde efter att jag tränat. Ändå infann sig varje gång ett lyckorus jag kände igen sedan tidigare. En känsla av att ha klarat av någonting, att göra det trots värken, och endorfinerna började ta fart. Det var hårfint för vad kroppen klarade av. Tränade jag en dag hade jag fruktansvärt ont i minst tre-fem dagar efteråt. Tränade jag inte, gjorde det hundra gånger mer ont...

Jag kom till en gräns att våga prova lugnt, att inse att det går inte att träna som tidigare. Jag vet idag exakt vad min kropp klarar av. Exakt hur mycket jag ska ta i. Lite lagom varje dag. De dagar jag inte tränar får jag genast sjukt ont i hela kroppen. Ibland vill jag bara sjunka ner i soffan, inte se en enda träningsatiralj. Men jag vet att skulle jag sega ihop får jag betala satan dyrt för det. Som idag. Jag tränade igår, två pass. Först cykling och sedan simning. Kände att kroppen behöver återhämtning idag. Men nu sitter jag här och känner hur värken börjar inta kroppen. Och jag vet också att imorgon får jag betala dyrt för att jag inte tränade idag. Liksom att träningen imorgon kommer betyda värk. Men jag vet också att på onsdag kommer det kännas lite lite bättre. Det är dit jag blickar nu. För kroppen behöver också tid för återhämtning för att kunna orka träna och bygga muskler.

Nivån har varit svår att hitta. Vad är lagom för just dig? Säkert inte samma som för mig. Tyvärr har jag insett att träna syrapass är ingenting för mig. Tyvärr. Det är det som gör en bättre... Skulle jag köra ett syrapass, då är jag säker på att falla tillbaka i värkens klor mer än någonsin. Jag har försökt att ta i så där mycket som jag vet att jag kan, men det är inte värt det. Jag siktar på tävlingarna och på långdistans. Där behöver jag inte vara explosiv utan kan hitta nivån som jag vet att jag klarar av. Det är inte alltid kul att inse sina begränsningar och jag trodde aldrig att jag skulle kunna träna igen på denna nivån för tre år sedan. Men det går, men det satt hårt inne. Nu vet jag ju också av egen erfarenhet att det var en pina att komma igång, att det tog tid, lång tid, men jag mår faktiskt bättre idag och kan hantera värken genom att anpassa träningen. Har jag ont en dag kan det räcka med tjugo minuters lugn löpning för att känna sig lite bättre och för att stå ut den dagen. Även om det tar emot så vet jag att jag mår bättre efteråt och att fibromyalgin aldrig någonsin mer kommer att få ha ett sådant järngrepp om min kropp som den haft (och fortfarande har i perioder). Träning i lagom dos, för vad just du klarar av, är den bästa medicinen. Inga värktabletter i hela världen hjälper så bra. Kanske för stunden, men inte på sikt.

Ge det en chans. Prova. Gör om, gör rätt... Utvärdera vad du själv mår bra av. Dessutom finns det många andra fördelar med att träna.

Jag säger inte att detta hjälper alla, men detta var mitt sätt att ta makten så gott jag kan över fibromyalgin. Om jag fick önska skulle jag göra vad som helst för att aldrig mer behöva veta av den. Men det går inte. Tyvärr.

Lycka till!

Tjolahopp!

Återigen har bloggande varit riktigt dåligt. Enda bortförklaringen är väl att kroppen värker och den ork jag har läggs på annat. Jag har återigen påmints om hur jävlig fibromyalgin kan vara och är. Har försökt träna bort det värsta, men inte så lätt. Även om det lättas för en stund så sluts jag åter i dess klor och ingen kan frigöra mig. Ärligt, ett helvete, men gör allt för inte behöva tänka, men ibland funkar inte ens det.
 
Vill bara vara fri, fri från det som gör så ont. Slippa det järnhårda grepp som gör mig så illa. Varför kan det inte bara försvinna??? Jag vet att det förmodligen aldrig kommer att ske, men hoppet är det sista som sviker, och det är nära nu. Ska även mitt eget hopp om att bli fri förstöras? Jag hoppas fortfarande att jag en dag får vakna efter en lång natt med god sömn och studsa upp ur sängen och känna mig pigg och hel i kroppen. Idag är varje morgen en kamp. Men det är jag som ändå bestämmer mig för att gå upp, möta dagen, fightas med herr fibromyalgi och göra det bästa av dagen. Men snart orkar jag inte mer. Att aldrig få sova, stiga upp  med en smärta som skjuter som pilar överallt i min kropp börjar ta på mig nu.
 
Ändå gillar jag min kropp. Den är stark när den kommit igång, den hjälper mig att trubba av den värsta smärtan tillsammans med min enorma vilja att vilja må bra. Jag känner efter en stund hur en varm våg sköljer genom kroppen och energin sprakar. Det är så jag för alltid vill må. Känna att jag är ett med kroppen, att den gör det som jag vill utan att protestera. Det finns inte mycket som slår känslan av att springa en mil och få känna sig stark och härdad, en mur kommer finnas där i nästan ett dygn, men som herr fibromyalgi sakta men säkert raserar, sten för sten plockar han bort för att snart se mig på botten igen. Ibland känns det som han sitter på avstånd och njuter ju sämre jag mår. Verkar inte bli nöjd innan tårarna sprutar och jag ligger där och kvider. Ändå ger han sig aldrig, han är ihärdig och ständigt närvarande. Men ibland släpper han sitt grepp, tror inte riktigt att han gillar sol och värme, men det gör jag. Eller kanske gör han det för då låter han ju mig vara i alla fall. Liksom då jag tränar och blir varm, men idag vet jag inte hur jag ens ska ta mig till träningen. Just nu känns det som att han lassat fyra kilo betong på mig som han gnider så att det sprakar av eld och stötar i min kropp. Men ändå vet jag, kommer jag bara till träningen och står emot den enorma smärtan som infinner sig i början, så blir det sakta men säkert bättre för att sedan gynna mig några timmar. Det är det som får mig att varje dag kämpa mot herr fibromyalgi, och även det som gör att hoppet ännu lever kvar att jag en dag ska få må så jämt. Det är ett litet hopp, men det finns dock där.
 
När jag går här ute, eller på stan eller till dagis med barnen så är det ändå ingen som ser vilken enorm smärta och dess ångest som jag bär på. Smärtan ger mig ångest som jag tränger in i mitt inre för att ingen ska se. Ingen vill se, ingen vill höra och ingen kommer att förstå hur ont det egentligen gör. Därför känns det bäst att lägga locket på. Och tänk att det faktiskt fungerar. Det som syns är den glada spralliga och energiska personen.Tills man hamnar hos någon som ser en glipa i locket, som ser in och som frågar och lyssnar för att sedan kunna hjälpa. Det finns inte många som vare sig vill, kan eller orkar. De flesta ser hellre till ytan, fast de vet, men de kan aldrig förstå och därför är de kanske rädda!?
 
Jag är inte rädd att se på någon, facea verkligheten och finnas där, skulle jag däremot välja att blunda för det lilla av verklighet jag ser, då hade jag troligen mått väldigt dåligt för att jag är en så dålig medmänniska...
 
___________________________________________________________________________________
 
Så där ja, nu ska jag träna:-)

Rubrik???

Ja, egentligen vad hade jag tänkt skriva nu? Inte något viktigt. Har inte hänt så mycket idag mer än plugg, mys med barnen ute i solen, mycket god kycklingwookmiddag, mysdusch med Moa, lite ompyssling av barn innan sagoläsning. Dagen har ändå varit som i ett töcken. JAG ORKAR INTE MED MER VÄRK JUST NU. Idag kom jag mig inte för att ta mig till träningen heller. Orkade inte ens packa väskan. Besviken eftersom jag vet at hade jag tränat så hade det känts lite bättre nu, men ändå stolt att jag sket i det. Ville inte, orkade inte, kunde inte.

Käkade en macka, men är fortfarande hungrig. Ha ha, konstigt det där, är sjukt hungrig då jag inte tränar, på ett konstigt mer sugande sätt. Kanske för att då man tränar blir det nyttigare mat som gör att man är mätt längre!? Förutom efter morgonträning, då äter jag hela dagen... Intresseklubben antecknar.

Har egentligen all tid i världen till att plugga nu. Barnen sover sedan sju typ, men nä, inte idag. Det räcker just nu. Ska bara njuta i soffan med något gott och  skita i allt.


Sådär ja...

... då har det gått ganska många dagar igen. Har genomlidit några av de värsta dagarna i mitt liv vad gäller värk i kroppen. Herr Fibromyalgi har int evarit skonsam den här gången direkt. 24 timmar om dygnet har jag haft ständig värk som emellanåt förlamat min kropp från topp till tå. Varit sekunder ifrån att ringa läkaren och ta emot receptet på de starka tabletterna. Men jag vill inte det, så har avstått, även om önskan att få bort värken gjort det fruktansvärt frestande. Att träna har tagit emot, vilket det sällan gör annars. Har gått dit som i ett töcken, försökt avverka passet, gått hem och mått lite bättre för att sedan ligga sömnlös i tårar var eviga natt. Men jag står emot. Några dygn till. Hur länge överlever man utan sömn? Ska man tro på fakta som man läser så inte lika länge som utan mat. Sömn behövs för att reparera kroppen (är det ett hån mot mig eller) att lagra det man lär sig och för att få ny energi. Min är på den bottenlösa botten just nu...

Men som jag sagt förr, hade jag inte haft mina älskade älskade barn så hade jag aldrig klarat detta.


Rubrik???

Kan inte påstå att jag varken sovit gott eller mår speciellt bra. Hugo har inte varit rolig senaste månaden vad det gäller nätter. Vaknar runt ett och bökar och stökar fram till fem. Jag är otroligt lättväckt, och ännu mer sedan vi böt säng till honom. Ligger som på helspänn OM han skulle trava upp. Jag lovar, det har inte blivit mer än max två tre timmars sömn någon natt... Det tar på kroppen.

Antar att vi hade sådan tur att det inte går att beskriva i ord med Moas sovande. Och har haft tills nu med Hugo med. Hur orkar alla andra sömnlösa föräldrar där ute??? Ja ja, antar att det blir bättre och att vi snart får rycka upp honom ur sängen klockan tolv på dagen...

Som att detta inte är nog så har värken invarderat kroppen totalt. Går inte att somna i en bra ställning, lyckas jag somna vaknar jag inom några minuter för att det gör så ont. Dagarna bedrivs ibland som i en dvala, allt jag gör tvingar jag mig till. Idag har fibromyalgin mig i ett stenhårt grepp, orkar knappt hålla i en penna än mindre koncentrar mig på att läsa eftersom värken skriker åt mig. Har fem frågor kvar av de 100 instuderingsfrågorna som ska gås igenom. Sedan tänker jag vara nöjd för idag och hämta min lilla prins från dagis och bara mysa med honom!!! Han får mig att orka, och att kämpa.

Längtar inte tills dagens träning, orkar inte, vill inte, men ändå vet jag att det blir yttepytte lite bättre och det är det värt.

TUR att solen skiner ute så att man får lite energi. Vinterkläder och filt på och sedan en kaffe i solen kanske??? Eller ett besök i bastun??? Vad välja när man har två olika viljor?

Skulle göra vad som helst

Som jag skrev så har skolan tagit enormt mycket tid senaste veckorna. Jobbat och tampats med värk dygnet runt är inget som gör att jag får mer ork.

Jag skulle göra vad som helst för att få ett enda dygn utan värk. Precis vad som helst. Idag har den lamslagit heeeela kroppen och för att försöka hantera den har jag bakat och städat, men nu när jag la Hugo så klubbade den mig totalt. Ett andrum att inte behöva stå, skönt, för det gör så ont. Att inte behöva resa sig och kämpa med varje steg en stund gör gott hoppas jag. Men det är också då som den är som allra allra värst. Det är då jag känner hur mycket den egentligen påverkar mig. Att inte ha sovit på såååå många dygn börjar ta ut sin rätt. Minns inte ens då jag sov mer en 1 timma i sträck. Måste varit i somras eller så. Att somna vid två tre, vakna halv fyra, somna vid sex för att gå upp halv sju är inte så hälsosamt och de senaste dagarna har jag haft en underlig känsla, precis som att kroppen, hjärnan och alla funktioner bara ber om sömn. SÖMN, något så basalt kan inte ens min kropp få. Undra hur långt upp jag kommer på Maslow´s behovstrappa då... Går det att nå självförverkligande om inte de fysiologiska behoven är tillfredsställda?

Ja, men jag tror det. Alla andra steg är uppfyllda, och jag strävar framåt, kanske hade jag nått längre om jag hade tillfredsställt min sömn och min kropp!? Men det värken har givit mig är för det mesta dåligt, men ibland kan jag tycka att den även för något gott med sig. Hur jag ser på livet, och hur lite man ibland kan glädjas av, vilken inställning och jävla anamma den givit mig för at klara av dagen... Skit samma, den förstör mig också. Bryter sakta men säkert ner hela mig, bit för bit. Men jag vet, någonstans där framme väntar värme, sol och mindre värk, det är dit jag strävar nu.

Tänk bara vad det skulle underlätta att få lite lite sömn, jag skulle göra vad som helst för det...

Kan man radera en dag i livet...

... så hade jag garanterat valt denna dag. En avskyvärd dag i värkens klor. Kan inte ens beskriva med ord hur ont jag haft. Och har, men det är i alla fall bättre nu efter träningen. Många tårar som jag inte kunnat hejda mellan raderna jag läst...

Jävla piss skit helvetes jävla värk. HATAR.

Hej hej hej

Jag veeeeet, så in i bängen dålig uppdatering. F´låt till er som hör av er...
MEN, ett stort men som boven i det hela är den fruktansvärda värk som tagit hela kroppen i sina klor. De senaste dygnen har inte direkt givit mig många timmars sömn. Dagarna har bestått av jobb, plugg, träning, laga mat, handla, fixa, leka med barnen och mycket mycket tårar. Då ingen sett. Men ingen behöver se, för ingen som inte varit här själv, vet hur hemskt det är.

Konstigt, men det finns en knapp som bara kör på så länge det finns andra i närheten. De som inte har tillgång till min fiende, för det har bara jag. Då jag lämnas ensam i dess klor innfinner sig en märklig makt från Fibromyalgin. Tårar, sveda och en tung klump som hoppar och dunkar på armar, ben, rygg, nacke och som gärna virar sina klor tills kroppen tar totalt slut. Då finns bara tårarna och det kan inte ens fibromnyalgin ge sig på. Något som den inte har makt över i alla fall.

Så egentligen har min vecka varit helt perfekt. Träffat en massa vänner, tränat alla pass, jobbat, pluggat, lunchat med vänner, lekt med mina älskade barn, umgåtts med min Älskade Mr Right, ätit massa god mat, gjort en massa roliga saker.

OM bara inte Fibromyalgin varit med ÖVERALLT vill säga, så hade det verkligen varit perfekt...


Dagens glimt

Tror verkligen att ögonen ska hoppa ur sina hålor. Är så sjukt trött att det är olidligt. Sömnbristen tär på mig nu. Att ständigt vara orolig över om jag ens kommer att somna eller om jag får sova mer än 30 min i sträck finns där. I natt sov jag dock av utmattning tror jag. Vaknade bara tre gånger, av Hugo, men kunde tack och lov somna om igen. Välbehövligt. Tyvärr var jag typ ännu tröttare då jag vaknade och har så varit hela dagen... Men kaffe räddar mig från att somna i boken.

Marknad

Vet inte vad jag ska säga... Ingenting för en värkande kropp. Bara att bita ihop med ett fejkat leende. Vilken jXXXa dag. Ont som in i bängen. Varje steg är en pina, kroppen känns så tung att det känns som den är på väg att braka igenom asfalten. Men ändå, så lyder den nätt och jämt mina malande tankar om att förflytta sig framåt, inte stanna upp, bara fortsätta och inte tänka. Jeansen känns som en en tvångströja som gör ont, trots att de inte ens sitter tight. Men strumpbyxor är ännu värre. Ingenting som smiter åt vill min kropp ha idag. Känns till och med lite obehagligt att ha täcket på sig. Men jag vet, värmen från det gör mig gott, så det får vara på... Jag hade en himlans tur att Hugo sov drygt två timmar idag innan Moa kom hem. Ett litet andhål, men också den tiden på dagen då jag hinner känna efter, hinner landa, vilket inte är bra. Höra hur handtaget på ytterdörren trycks ned och en sprudlande glad liten tjej som kryper upp hos mig. Det gör sjukt ont, men bara att bita ihop. Skulle kunna skrika rakt ut då hon landar med sin tyngd mot mig. Men de små glittrande ögonen som ser på mig och munnen som pratar, i början kan jag knappt förstå vad hon säger, bara koncentrera mig på att inte av ren reflex av smärta knuffa bort henne, men så inser jag att det är dags att vakna från "värkkoman" och vara mamma igen. Tack älskade fina flicka för att du finns i mitt liv. Du räddar mig varje dag med din glädje för att få mig att fortsätta framåt! Innerst inne vet jag nog att även Moa kommer få känna av herr Fibromyalgi, känner igen mig själv i vissa saker. Men än är hon för liten för att behöva veta vad det är. Hoppas hoppas hoppas att det den dagen då hon eventuellt får diagnosen finns ett botemedel. Just nu får jag frågor om alla känner si och så, om alla barn har ont på vissa ställen... Jag trodde ALLA hade ont, att alla kände samma smärta som jag, men vet nu att så inte var fallet. Ja ja, man ska inte ta ut någonting i förskott, för vem vet, det kan ju trots allt "bara vara växtvärk"...

Värken...

.. är inte min bästa vän just nu. Vilken pina. Det är galet hur ont det kan göra, man börjar ju starkt fundera på om det verkligen kan göra mer ont och HUR ont det då kommer göra???? Brukar inte låta värken ta över mitt liv, men nu har det hänt och jag bara väntar på att någon ska komma och rädda mig... Vilket jag vet är omöjligt, för ingen kan tyvärr göra det.

Ska ta och bita ihop, plugga inför tentan imorgon om det ens är möjligt att hålla upp ögonen då de bara vill knipas ihop och aldrig mer öppnas igen, bege mig till badhuset för att hålla i nybörjarträningen, men inann dess bör man väl utfordra barnen... Tack för att de inte är hemma nu och jag inte behöver låtsas, vet inte om jag hade klarat det just nu.

Blä....

Kan det inte bara försvinna

Idag är ingen rolig dag, det var ingen rolig natt heller. Har så jXXXa ont i kroppen så jag kan gå av. Gör sjukt ont av att ha jeans på sig, så kanske blir det de där mjukisbrallorna idag då:-)

Har flugga men det går inte. Hann med föreläsningen i alla fall, sedan inget mer. Borde inte vara tillåtet att ha så här ont.

Grrrr.

Skiter i denna dag nu

Urk, vilken dag. Värken har naglat sig fast, trots träning, vågar inte ens sia om hur det hade varit utan träningen. Helt otroligt att det kan göra så ont. Hade nästan förträngt det värsta värstaste tillståndet, men nu är det bevisat att det inte alls är borta. Så jag struntar i denna dag nu. Tänker göra något som typ aldrig inträffar, äta värktabletter och dra täcket över huvudet och hoppas på att morgondagen har någonting annat att erbjuda än detta.


Kul!

Måste bara säga att det är kul att ni besökare är tillbaka på normal nivå igen! Med andra ord har det varit lite tunt vissa dagar men nu har statistiken visat att ni är tillbaka med råge igen!

Kom ihåg en sak bara! Egentligen startade jag bloggen för att på något sätt skriva och bevisa för mig själv att jag tar mig igenom de dagar där värken är som värst och jag kan kika tillbaka och se att jag klarar av det och rätt vad det är kommer en bra dag där värken inte dominerar som mest. Samt att ha som bevis då man kontaktar läkare osv då det inte alltid är så lätt att komma ihåg hur det verkligen varit vissa perioder då man befinner sig i ett skov. Så ibland är det säkert ingen trevlig läsning, men ni behöver inte, samtidgt så vet jag att jag hjälper vissa där ute att klara av en dag till eftersom de befinner sig i samma situation!

Nej ni, nu laddar jag för inskolning på dagis för Hugo imorgon och på fritids för Moa! Efter det ska jag fika med mina små änglar (som har varit så lagom änglalika idag...) för det har jag lovat!



G´natt!


Bara en aaaaning trött

Eller vad säger ni om att jag lyckades somna sittandes bredvid Moa i soffan... Har aldrig hänt tidigare, men ögonen bara föll ihop och det var omöjligt att stå emot... Ha ha. Undra om nätternas sömnlöshet ger sig till känna nu? Kroppen mår inte så värst bra idag, undra om hösten är på väg? Det brukar kännas så här då, och värre blir det. Jag vill inte, hela jag skriker nej, men inget kan jag göra åt det. Bara låta smärtan inta min kropp medan jag gör allt för att inte lida av den. Frågan är hur länge det går... Urk, I Hate it!.

Fibromyalgi

Fick en fråga om vad Fibromyalgi är och tänkte att jag ska försöka svara på det utifrån egen upplevelse av det och väågen till en diagnos och även hur det vetenskapligt presenteras.

Att få diagnosen Fibromyalgi tar ofta väldigt lång tid, så även för mig. Vägen till att få reda på att man faktiskt inte är frisk är krokig och kantas hela tiden av att man skickas från läkare till läkare, får värktabletter som inte fungerar och ideligen blir man misstrodd och blir betraktad som någon som hittar på elle rsom bara vill ha tabletter pga att vara fast i något slags tablettmissbruk. Även för mig var det så här. Det tog nog tre-fyra år innan jag verkligen fick bekräftelse på att jag inte hittade på. Ofta tar det betydligt längre tid. Och värken har ju funnits sedan barnsben, men jag har trott att alla kände som jag. Kanske att jag hade lite mer ont eftersom jag tränade så otroligt mycket. Trodde det var träningsvärk, kunde aldrig motta massage av landsslagsmassör, skrek av smärta bara då de petade på mig. Fick höra att det var växtvärk då mamma och pappa tog mig till läkare osv. Och som ung köper man det. En dag tog det stopp, Moa var två månader och jag tappade henne i sängen. Som tur var hade jag bara lyft henne ca 20 cm och det var madrass under, men mina händer orkade inte hålla. Innan hade jag tappat mjölkpaket, kastruller och you name it, men liksom bara skrattat bort det.

Jag är en person som  inte erkänner i första taget att jag har ont, vilket ofta är vanligt bland dem som har fibromyalgi. Därför sätter man på en mask. Hit men inte längre säger den. Det är ofta svårt för människor att ta sig innanför den, man vill inte visa sig sårbar. Vill inte ha ont. Tillslut gör kroppen så ont att man inte sover på flera flera nätter. Tårarna sprutar, det hugger, skär, bränner, svider och det går inte över. Armarna kan inte ens växla i bilen, alltså en livs levande trafikfara, grinar på jobbet för att det gör ont att sitta, le, prata, röra på sig osv. Men ingen ser. Ingen vet. Inte ens läkarna. Alla undersökningar gör ont, tar kål på en. Först det ena och sen det andra. Jag vandrade ständigt mellan olika läkare som tog prover, tryckte och klämde vilket så klart gjorde djävulskt ont. Att tårarna sprutade sket väl läkarna i. Där de tryckt kunde värken sitta i i flera dagar. Vid flera tillfällen kunde jag inte ens ta mig från läkaren för egen maskin. Illa illa illa. Men sant. Jag satt på en pall och grät då pastan hälldes i vattnet, kunde/orkade inte ens lyfta armen för att röra i kastrullen. Men så tänkte jag, mina barn ska aldrig se sin mamma så här. Bet ihop, fortsatte och fortsatte. Tillslut var jag en arg, irriterande och besvärlig patient. Men man måste vara frisk för att vara sjuk...

Tillslut, på egen begäran efter rekommendation från min syster, fick jag äntligen komma till en smärtklinik och till en specialist som till och med forskar på området. En hemskt smärtsam undersökning gjordes där varje tryck jag utsattes för satte hela min kropp i en smärtande vibration. Klarade inte mycket trygg på dessa sk triggerpunkter och fick då diagnosen Fibromyalgi. Han lärde mig mycket om sjukdomen. Aktiv som jag är måste jag inse att jag inte kan göra allt som alla andra, Lagom träning är helt ok och får mig att må bra. Elitsatsning går inte, tyvärr. Jag vet attjag kan bli bra, simma fort, men min kropp tål inte den träning som krävs. Syran i muna muskler kommer på tok för fort. Liksom att om jag inte tränar så värker min kropp sönder. Men jag tycker mig hittat ett sätt att hantera det nu. Jag vet vad som är fel och jag har verktyg att använda mig av, inte bara medicin som får mig att bli luddig, utan tankar, träning och acceptans.

Jag har fortfarande skov som sänker mig totalt. Hade jag inte haft min familj hade jag inte ens dragit täcket från ansiktet på flera flera dagar. Men jag måste, måste gå upp, finnas där som inget hänt, måste klara dagen. Nätterna är värst. FXN vad ont jag ofta har. Men lagom träning gör susen. Inte promenad, då dör mina fötter, inte skump upp och ner, men löpning och simning klarar jag av. Blir det för mycket säger kroppen ifrån och jag får sota för det. Riktig sota. Inget jag rekommenderar.

Tyvärr ser jag tendenser hos Moa. Hon har ont på exakt samma ställen, men jag vet var jag ska vända mig och jag kommer alltid vara på min vakt, vill inte att hon ska gå igenom samma sak som mig.

Så vad säger vetenskapen?

Värk

FMS-symtomen syns inte utanpå. Muskulaturen ser normal ut, lederna är inte deformerade och de flesta FMS-patienter rör sig obehindrat. Man måste vara medveten om att smärta är en subjektiv upplevelse; den är något som en människa känner/upplever mer eller mindre starkt, men det finns inga objektiva metoder som gör det möjligt att på läkarmottagningen avgöra om och hur ont en person har. Vid FMS brukar värken/smärtan beskrivas som molande, brännande men ofta också som stickande, skärande, huggande. Ibland hör man beskrivningar: som ”influensavärk” eller som ”någon drar en taggtråd under huden”, eller ”som besvärliga bett av ettermyror”.
Vid FMS flyttar värken ofta runt i kroppen. Den känns vanligen i hela eller större delen av kroppen, hos en del kan vara mest uttalad i den ena kroppshalvan. Detta är en iakttagelse som i sig starkt talar för att orsaken sitter i hjärnan. Värken pågår ständigt; få FMS-patienter har någon helt värkfri dag eller ens timme. Värken varierar i styrka; ofta på ett svårförutsägbart sätt. En oväntad händelse eller en psykisk påfrestning kan medföra ökad värk. Men också infektioner, liksom fysiska påfrestningar, särskilt upprepade, repetitiva rörelser, t ex skala potatis eller plocka ur en diskmaskin ökar ofta värken. Att använda händer och armar ovan axelhöjd, t ex för tandborstning eller kamning, ger mer värk. På arbetet är det särskilt vid ensidiga arbetsställningar eller repetitiva arbetsmoment t ex i snabbkassan, framför datorn eller vid ett löpande band, som värken ökar.
I en svensk doktorsavhandling (Hargu) påvisades för några år sedan att om man utsätts för kyla orsakar det en paradoxal värmekänsla bland FMS-patienter. ”Lagom” värme lindrar i allmänhet tillfälligt. Många står därför länge och ofta i duschen; kyla; fukt och drag brukar däremot ge en försämring. Många upplever att de blivit väderkänsliga; att de kan spå väder, att de känner väderomslag dagar före en förändring. Instabil väderlek brukar innebära att man mår sämre medan besvären lugnar ner sig under ett högtryck, särskilt sommartid. Besöker man varmare länder mår man ofta betydligt bättre men redan under flygresan hem brukar symtomen bli lika svåra som före utlandsvistelsen. Försiktig träning i varmbassäng upplever många som lindrande, men de som är överrörliga måste då se upp så att de inte tar ut sina rörelser för mycket. De kan då få mer värk istället, särskilt under dygnen efter. En del patienter klarar inte av att vara i varmbassäng på grund av antingen klorallergi eller urinvägs- eller genitala svampinfektioner.
Karakteristiska symtom på migrän har ca 1/3. Huvudvärk, särskilt i nacke-bakhuvud, är ännu vanligare, liksom smärta i eller bakom ögonen. Smärta i käklederna är ett problem som många tandläkare träffar på bland sina patienter. Denna form av lokal smärta, som ofta är förenad med tandgnissling och med svårigheter att gapa tillräckligt stort, är ett förhållandevis vanligt symtom vid FMS. Den typen av smärta kan t o m vara de första symtomen och ibland finns anledning att misstänka att det är den smärtan som inleder FMS-sjukdomen. I vanliga fall kan de här symtomen kunna åtgärdas genom tandslipning och/eller bettskena. Men har FMS brutit ut kan visserligen smärttillståndet i käkarna lindras, men behandlingen ger inga påtagliga effekter på den utbredda smärta som hör FMS till.
De allra flesta har särskilt besvärlig värk i nacke-skuldror-axlar. Smärtor i buken-bäckenet förekommer också ofta och många kvinnor har stora svårigheter att genomföra samlag på grund av smärtorna både under samlaget och efter. Värk under fötterna är ett relativt vanligt symtom som gör att en del patienter har svårt att gå även kortare sträckor. Det motverkar då deras behov av att motionera t ex med promenader.
Patienterna ger olika beskrivningar av var värken sitter. En del upplever att den sitter ytligt; de är då extremt känsliga för även en lätt beröring; de kan ha svårt att ha kläder på överkroppen och stå ut med trycket från resårband. Andra uppfattar att värken sitter i muskler eller i muskelfästen medan andra menar att smärtan går på djupet, kring eller inuti ben och brosk.
Att värken upplevs sitta på många ställen i kroppen, men att den inte har en utbredning som motsvarar den kroppsyta som en viss nerv täcker, förbryllar dem inom sjukvården som inte har förstått att värkens upphov finns i hjärnan och inte ute i kroppens muskel- eller nervvävnad.
Ständig smärta kan vara en mycket stark signal som inte lämnar en oberörd. Smärtupplevelsen har man tidigare trott beror på skador i muskel- eller andra vävnader. Under 90-talet fann man att så inte var fallet. I stället råder det numera i stort sett enighet om att upplevelserna orsakas av att hjärnan blivit smärtöverkänslig (sensitiserad) och att den därför feltolkar signaler från kroppen: en lätt rörelse eller beröring kan uppfattas som en intensiv smärta. Det finns emellertid inget fel i det område på kroppen varifrån signalerna kommer. Smärtan sitter alltså inte där den känns!!

(Illustration: Hans Walday)

Traditionella värkmediciner och de läkemedel man använder vid reumatiska sjukdomar, inklusive artros, har knappast någon effekt vid FMS. Förklaringen är alltså att sjukdomen inte sitter i muskler, brosk eller leder. Använder man ändå sådana läkemedel måste man se upp med eventuella biverkningar, särskilt från mage-tarm. På senare tid har det kommit andra typer av läkemedel som behandling: Tramadol respektive Lyrica. De påverkar smärtmekanismer i centrala nervsystemet och kan därför ge FMS-patienter lindring men det är dessvärre inte ovanligt att dessa preparat kan ge biverkningar.


* Jag har nästan alltid ont någonstans. Varje dag. Varje stund. När det är som värst har jag ont överallt i hela kroppen. Som träningsvärk, fast värre, som aldrig går över.

* Ofta klarar jag knappt av att ta mig ur sängen på morgonen. Smärtan när jag rör mig är outhärdlig. Kroppen som en pinne som vägrar böja sig. Det tar timmar innan jag kan börja röra mig normalt.

* Jag är nästan alltid trött. Tänk dig själv att aldrig få vakna upp och känna dig utvilad. Att hela tiden bära tröttheten på dina axlar. Som en stor, tung säck. Och smärtan och värken i kroppen gör dig ännu tröttare. Gör det ännu svårare att sova.

* Fångad i ett ekorrhjul av smärta och trötthet.

Och det finns inget som kan få hjulet att stanna, bara gå lite långsammare ibland.


 

Jag skulle kunna göra ALLT för att göra detta synligt för dig.

Då hade du kanske kunnat förstå.

Förstå hur jag har det.

Hur jag egentligen mår

- där, bakom det du kan se.

Sedan är det så, som jag lad eupp för väldigt länge sedan, det är jag som bestämmer, inte alltid lätt, men jag står fast vid det...

 

En dag i mitt liv....

Jag vaknar. Vaknar trött och stel i hela kroppen, fast jag lyckats sova två timmar i alla fall. Tar två Alvedon och en Ipren. Väntar. Väntar på att den värsta toppen av värk ska försvinna. Stiger upp. Jag måste och jag bestämmer att jag måste göra det nu!
Duschar varmt. Det hjälper. För stunden. Klär på mig och plockar fram frukost. Matlust? Nej, värken finns där. Men jag bestämmer att jag måste äta. Vet att det snart blir något bättre, snart.
Efter en och en halv timme har jag kommit igång någorlunda. Kroppen skriker efter att få vila i horisontalläge. Då känns det som bäst. Jag bestämmer att den inte får sin vilja igenom. Jag måste till jobbet. Jag vill jobba.
 
På förmiddagen känns det ganska ok. Vid tolv-tiden varje dag bränner tårarna. Jag bestämmer att jag inte vill gråta. Att jag ska klara min dag som alla andra. Räknar ner tills jag kan komma hem och bara få ha ont utan att någon ser. Jag bestämmer att jag måste laga mat. Sittande på en pall rör jag i pastagrytan. Fötterna och ryggen skriker, men jag bestämmer att det är viktigt för mig och min familj att äta tillsammans. Vi äter, men de ser att jag är plågad, men jag bestämmer att det inte är så farligt, att jag orkar några timmar till.

Kryper ner i ett varmt bad och känner hur värmen sprider sig och hur kroppen åter känns lite bättre. Badar länge och har den bästa stunden på hela dagen. Precis som andra. Jag har klarat ännu en dag och undrar om jag ändå inte inbillat mig att det gjort så ont? Jag bestämmer att så är fallet och går upp ur badet. Torkar mig och sätter på mig kläder. Tänker att nu kan jag städa lite. Börjar, men orkar inte stå. Ryggen och fötterna skriker igen. Jag bestämmer igen att det måste gå. Jag vill ha rent och fint. Jag vill bjuda mina vänner på fika. Jag vill vara som jag alltid varit. Den som fixar och grejar och alltid är glad! Jag bestämmer att det går. En liten stund. Jag kan sova sedan. I alla fall några timmar.

Jag vaknar igen. Tar två Alvedon och en Ipren. Jag bestämmer att jag ska klara ytterliggare en dag.

För jag bestämmer!

 


Min ständiga skugga bevakar mig

Skuggan som hela tiden befinner sig på ett obehagligt avstånd ger inte vika. Nej, den har naglat sig fast och vill inte försvinna. Ja, det är värken jag pratar om, fibromyalgin, som inte låter mig vara. Nu tycker jag att denna ständiga följeslagare kan sticka långt åt skogen. Jag vill inte ha den efter eller på mig... Nu får det vara nog.

Tyvärr finns det inte så mycket jag kan göra åt det mer än bita ihop och finnas där för mina barn. Det syns inte utanpå, om man inte ser förbi det ytliga eller dröjer sig kvar en extra stund vid min blick. Där kan man skymta smärtan, en sorg som jag försöker göra allt för att ingen ska se.

Jag vill inte betraktas som sjuk och svag, för det är just så jag känner om det syns. Jag känner mig svag för att jag visar hur illa det egentligen är, därför har man jag en "mask" som jag drar på mig varje morgon och som inte många kan dra av. Jag är alltid på språng, även om jag inte alltid vill, men skulle jag lägga mig ner så känns smärtan bara mer och det blir än svårare att förneka den.

Hur som helst, jag tyckte det kändes lite lite bättre. Solen gjorde sitt, men idag har vädret varit sämre och därmed kroppen. Men att blotta mig riktigt för någon som inte står mig nära finns inte i min värld. På ett sätt lite ironiskt att grannarna inte har en aaaaaning om att varje steg, varje rörelse och varje gång jag tar hand om deras ungar gör det så ont att jag bara skulle kunna skrika. Men det är inte det de ser, nej, hurtbulle som fixar, donar, tränar och far och flänger, de fattar inte hur jag orkar... Nej, så kan det vara, men jag gör det för att slippa tänka, känna och påverkas av fibromyalgin. den påverkar mig tillräckligt vareviga natt.

Men egentligen, vad gör det, jag har en underbar familj som tar mig genom varje dag och som verkligen gör livet värt att leva trots att det gör så förbenat ont. De får mig att "glömma" och se det underbara som finns framför mig varje dag! Det är så jag ser på livet, framåt, inte bakåt, försöka komma vidare en dag till. Och jag vet, att rätt som det är finns det några få dagar som ibland näst intill är värkfria och då känns allt bara så lätt. Dessutom finns det andra som är drabbade av värre saker så att gnälla över att ha lite ont är inte riktigt melodin...

Det lilla orosmolnet finns dock där, vad kan det vara i ryggen!? Läkaren var lite oroad eftersom ryggraden inte direkt ser ok ut med två kotor som sitter alldeles för långt till vänster om de övriga kotorna och att jag reagerar så starkt på beröring just där. Tar man där eller om läkaren trycker lite så blir jag först illamående, sedan kallsvettas för att till slut svimma. Jag tyckte inte att det kändes så farligt då hon tryckte där, men jag kan verkligen inte kontrollera det som händer. Antar att det har med det autonoma nervsystemet som skickar signaler till hjärnan. Detta oroade dem en hel del tydligen. De vet ännu inte vad det kan vara, och väntar fortfarande på att få en kallelse till magnetröntgen. Vilket jag slår vad om inte går speciellt fort, och definitivt inte nu när semestrar ska intas...

Å andra sidan så vill jag tro att om de skulle misstänka att det var något jätteallvarligt så skulle det väl antagligen gå superdupersnabbt!? Eller kanske inte när det gäller sjukvården i den här kommunen.

 

Jaja, lite tjat och gnat:-)


Värken värre än värst

Vore det inte för att jag visste att träningen gör min kropp lite lite bättre hade jag aldrig gått upp idag. Värken har gripit fast i mig med sina klor och jag har nog mest avverkat en massa tårar inatt i stället för att sova... Fan, det är inget kul. Blir så less. Nu har vi lagt Hugo, ställt in diverse saker på förmiddagen och jag ska faktiskt vila min arma kropp så jag klarar av att ha besök på em, vilket ska bli så trevligt!!!

Tyvärr blev förmiddagens lilla utflykt inställd, synd, men sånt händer och som sagt, bättre att orka ge allt på eftermiddagen istället. Har hunnit med att baka lite gott (!?) fikabräd med Moa, fixat lunch, lagt Hugo och Mr Right och Moa är ute på en cykeltur, så nu ska jag verkligen vila!

C U!

Tidigare inlägg
RSS 2.0